Почему кошки любят коробки?

Будучи дитяткой, обожал делать домик из пледов и подушек, сооружал доступное жильё на улице шалаш по-нашему, в общем-то пространство подходящее под мои масштабы жизни.

Созрел вопрос к владельцам огромных жилых помещений. Как справляются с таким пространством? Не чувствуют или мыслят иначе?
Не то что бы не хотел свой личный особняк, но полагаю, что жизнь кипела бы в одной кладовке.

---

Продолжаю традицию весеннего обострения

Надо же, в этот раз я вспомнил о дневнике немного позже. Ваше здоровье.

Вчера появилась возможность поддержать себя в трудную минуту, не воспользовался.
Я расчитывал на заботу через близких людей, и в этом цикле находилась причина заботиться о себе и отстаивать свои же интересы перед собой.
Но как только отказался от посредников, причин защищаться не стало.

Посему следующий глобальный вопрос для моей жизни, почему я должен о себе заботиться.
Есть телега купленных книг о том, как это делать. Ни одна не ответит почему. Это считается констатой, базой, на которой не может возникнуть заминок. Тоже так полагал, пока не попробовал позаботиться о себе не ради счастья близких.

Удивительный внутренний мир.

---

Весеннее обострение или первая запись в этом году

Рад вновь оставить запись, ведь это не уляжется в пределах личного дневника.
Очередные отношения с человеком в топку.
Нет виноватых, есть разность интересов. Предложил дружбу, а человеку недостаточно, хочет большего. Держу дистанцию, о которой договаривались с самого начала.
Открыв свою начинку, валяюсь в помойке. Класс!
Ситуация сюр. Общение длилось не более недели, но всё равно обидно. Редко совпадаю взглядами на привязанность.
Ощущение ментальной пустоты после разрыва общения. Так резко, и внезапно.

Но теперь о весне. Весна - любимое время года. Да, слякоть, замечаю только пение птиц, продление длительности дня, первые почки на ветках, теплоту солнечного света.
Другие времена года тоже люблю, но именно весной во мне просыпается второе дыхание. Мне требуется меньше сна, меньше устаю. Появляются силы жить.

---

Компас жизни

Большая часть мыслей уходит в бумажный блокнот. Но сегодня поделюсь здесь.
Заметил за собой как бывает сложно расставаться со своими привычками. Ведь даже в самых вредных, нашёл преимущества. Из этого следует если меняться, придётся отказаться и от обратной стороны медали.
Но это не самое главное.

Принимая решение измениться, вряд ли предполагаешь кем станешь. Вот стремлюсь я прокачать стрессоустойчивость. Обещали что эта штука помогает не вешать нос после очередного поджопника, это понятно. Заверните две.
Многие желаемые качества со стороны, как характеристики персонажа в игре. Где регулируя их содержание твоя жизнь остается прежней, а персонаж уже может надавать поджопников другим игрокам.
На деле, ты неизбежно меняешь свои убеждения. То, что было важным, теряет свою актуальность. И моментами это страшно. Прежнее топливо не заряжает. А где брать новое?
Когда-то люди в жизни казались очень значимыми. Постепенно принимая что такое положение вещей делает меня уязвимым, решил что их мнения и реакция на мои действия не должны оказывать давления. То чего раньше боялся и подумать, теперь норма. А вот чем теперь себя заполнить? Что теперь важно и нужно? Да хй его знает.

---

Наблюдения за собой

Как же душа голодна по вниманию и признанию со стороны общества. Не хочу себя ругать или хвалить. Но скажем так, это штука мешает.
На днях пришлось услышать пару приятных слов о себе, и сразу же воскресли бабочки в животе. Обожаю это чувство, но после него всегда следовало разочарование в человеке/себе/людях/отношениях и т.д.
Это приятное послевкусие мешает мне здраво мыслить и оценивать ситуацию. Настроение повышается просто от факта что тебе улыбнулся тот человек. Но я уже знаю что ничего за этой улыбкой важного не будет. Но как велик соблазн сорваться с цепи. Чтобы прожить пару недель под кайфом.

Эту мысль записываю не столько пожаловаться, сколько запечатлить некоторые моменты из жизни. Если бы был уверен что никто из знакомых не прочтёт эту запись указал больше б деталей.
А сейчас чувствую себя как собака на поводке, которая унюхала гадость где-то на улице, но хозяин спешно пытается позаботиться о моей жизни.

---

Что-то на непонятном...

Некоторое время для меня было загадкой: зачем жить если это всё рано или поздно исчезнет?
Ответить можно по разному, но не один из ответов не удовлетворял. Я не готов был мириться с неизбежным завершением.
К счастью эта тема становится менее актуальной. А значит есть силы задуматься о сегодня.
Что можно сделать чтобы быть счастливым завтра? Найти способ дожить до 300 лет.
Что могу сделать сегодня? Накопить на операцию на смену органов в старости.
Ладно, я все ещё ощущаю себя овощем...
Но я ещё не договорил, как-нибудь потом... в следующей жизни, когда я стану кошкой...

---

Новый год, новые планы

Новогоднего настроя так такого нет, думаю этим никого не удивлю. Понимаю, это сейчас у многих.
После быстрой уборки и пару штрихов гуашью на окне, поднял нос.
Планы, однако есть, но их скорее приятно строить, чем выполнять...

Появилось что-то подобие цели, что создает мотивацию идти на работу. Но совершенно не ясно зачем оно мне надо. Просто хочу вложить туда часть сил и посмотреть что выйдет по факту действия.
Появилось понимание зачем нужны деньги.
Научился заземляться, ориентируясь на видимые и измеримые характеристики.
Например могу отказать в просьбе, если понимаю что не потяну. Это позволяет не тратить силы куда не попадя. Это конечно не 50% работы, но уже лучше чем было.
На этом фоне поменялись и ценности, было желание угодить и услужить, сейчас оного стало меньше.

С профессией в будущем есть много вопросов. Когда-то говорил о двух направлениях, если конкретнее это педагогика и медицина.
Врач из меня точно никакой будет. За короткое время усвоить весь материал не смогу. Дело не в том что не хочу пробовать. Не хочу гробить чьи-то жизни, с моим вылетами из реальности, сделать по пи"де изи. Но и получить знания в этой сфере очень интересно.
Педагогика долго витала перед моим вниманием. Но поработав некоторое время в продажах... брать на себя ещё больший потенциал ответсвенности, ну на*ер.

Удалил кучу "друзей" из соц.сети. Многих даже не знал. И не разу не переписывался. Минус один камень с души.

По здоровью, местами лучше, местами хуже.
Ну чтож, погнали в 2023.

---

Навести суеты неохота)

Я снова тут. За все время случилось много повседневной, но интересной суеты. В какой-то момент понял что теряю смысл жизни, появляются неприятные мысли, опускаются руки. Но как только выяснилась возможная причина, кажется пойду на поправку. Но есть неизменная эмоция. Я вроде и желаю обрести новый смысл жизни, подстать моему уровню, а делать ничего не хочу. Это не лень. Это усталость, мысленная, психическая если угодно. Меня морально тошнит от любой инициативы. Пока для меня загадка что с этим делать. Да и на психолога не могу положиться в этом вопросе. Потому что вопрос не решается за один сеанс, а на каждую консультацию приношу новые темы которые меня беспокоят.
Я долго думал о том почему люди старшего поколения более выносливы. Да у них есть проблемы, но они их пытаются решить. А я уже и не знаю как дожить до 30. Слишком много загонов, вопросов и какая-то долбанутость внутри сидит. Грубо говоря стрелочка которая должна иметь грань перемещения по круговой, потеряла берега. От чего приходится прилагать некоторые усилия чтобы не поехать кукухой. Фильтровать мысли, которые лучше не начинать думать. И это на фоне навязчивых мыслей, вероятно ко мне может подойти определение ОКР. Если что поставил сам себе, исключительно для попытки обьяснить и дать название тому что чувствую. На самом деле я настолько запутался в себе, что сложно понять что вообще происходит.
Ностальгирую по приятным временам с теми людьми, с которыми уже не общаюсь. О принятом решении прекратить общение, не жалею. Но признаюсь, их сейчас не хватает.

---

Очередной раз...

День прошёл достаточно хорошо чтобы не впадать в крайность под вечер.
Но если действительно все было б прекрасно, вы бы не читали эти строки.
Да, пожалуй время поныть.
Очередной хороший человек в моей жизни был убран на безопасную дистанцию. По моей просьбе, или даже требованию о завершении общения.
Обычно отношения прерывают люди. Бывает. Больно. Но самостоятельно обрывать линию когда всё в шоколаде, и вас обоих это устраивает, сложно описать без мата.

Я не был готов жертвовать ради продолжения, это вопрос лишь времени когда пришлось бы делать выбор.
Заранее выбрал себя и свои интересы.
Меня гложит совесть за причинение душевной боли.
Мне не хватает этого человека.
Логика довольна моим выбором.
Возможно что читая это через многие годы, буду сказочным дол...ом.
Что ж, теперь можно и баиньки.

---

Интересно всё, и ничего

Эта категория записей посвящается обо всём, что заинтересовало автора.

Под прошлым постом из уст вывалилась фраза, суть которой теперь является заголовком этой и возможно, будущих записей.
Необычное чувство, я правда разрешаю себе увлечься интересной задачей?

---

Дальнейшая деятельность

До меня дошло значение слова увлечение/хобби.
Сложно описать, занимаясь любой деятельностью, не приходилось задумываться о том насколько оно нравится.
И вот мне 18 с хвостиком, ответственность переходит на плечи человека, который не слышал о понятии, делать то, что хочется. Это как?
Ещё большее недоумение охватывает вопрос о приоритетах в жизни.
Дожить бы без болезней до старости, имея зарплату, которую хватит на коммуналку и купить покушать(не дошик)/одежду, обувку при необходимости.
Такой ответ не столь романтичный и не соответствует лозунгу современного мира, где при желании можно свернуть горы и нужно хотеть их сворачивать.
Конечно, императорские планы по покорению мира имелись, мной, а затем жизнью...ахах.
Доступность информации делает чудеса, спору нет. Переизбыток знаний, сюрприз, может тормозить. Смотря что положить в коробочку с мыслями. В моей - куча и маленькая тележка, совершенно не связных между собой, фактов и рассуждений. Конечно же, не подкрепленных практикой. Уж исторически так сложилось, интересно всё, и ничего.
Постепенно появилось некое подозрение, что стоило б "чутка" сузить круг, чтобы уметь хоть что-то.
Запустился мозговой штурм, поиск, наиболее важного и полезного. Как не посмотри, под любым углом, всё казалось бессмысленным и серым, по отдельности.
Однако, позже занесло в две, как мне кажется, наиболее полезные/важные темы, в них я полный профан, пока что.
Увлечение странное, и не соответствует краткому описанию действия, вроде рисовать, писать, играть и т.д.
Всё же попробую, назову это так: создавать.

---

Одиночество

Самое разьедающее чувство. Которое держит на коротком поводке, вынуждающее действовать по ситуации и мыслить в узких рамках.
Это смесь чувств. Одиночество может быть разным.
И с возрастом, оно набирает силу и вростает в разные сферы мыслей. Немного раннее могли отвлечь музыка, фильмы. Сейчас даже при вовлеченном просмотре сериала мозг усердно напоминает о том что он один.
Хотя глупо обвинять чувства в своих проблемах. Наверное это больше вопрос к личности и её целостности. Эта мысль даёт небольшой просвет, как бы выход из ситуации. Но до тех пор пока это мысль звучит как очень интересная теория, не приспособленная к жизни, в ней мало смысла.
Можно конечно почитать что-то на эту тему, что-нибудь философского. Но мой кухонный философский язык слабо воспринимает информацию из книг. Да в целом тяжело принять какую-то информацию и переварить в нужную форму. В общем, чтобы можно было использовать на практике.
С другой стороны снова изобретать велосипед? Когда можно более глубоко погрузиться в тему благодаря рассуждениям более умного человека.
Все же вернусь к описанию, это пока лучше всего спасает от душевной боли.
Вернусь немного позже, пока это чувство спало на нет, можно и попробовать уснуть.

---

Жиза

После уборки, мысли сконцентрировались на более важных вещах. Ощущается некоторое облегчение на душе. До финальной ещё далеко. Сразу избавиться от всего ненужного не представляется возможным.
Вещи хранят воспоминания, поэтому они ценны. Жить смотря только в будущее тяжело. Чем взрослее, тем сложнее задачи приходится решать. На сегодня это поиск работы и восстановление/поддержание здоровья.
Мечтаю о профессии по призванию. Что тогда, что сейчас, призвание размытое понятие. Сама идея, что можно ходить на работу и кайфовать, безумно привлекательна. Бывалые ребята нервно смеются, как баран на новые ворота, качает права о возможной исключительности.
Если активно пробовать новые сферы, то это не такая уж и плохая затея. Однако реальность диктует свои правила. Первое, скорее всего понадобится образование/связи/опыт. Второе, ещё не выявлено из-за отсутствия выполненного первого.
Образование было получено, но ради корочки. Тогда извилин не хватало, казалось с дипломом уже ничего и не страшно. Да, если идти по специальности, но это не мой случай.
Когда шалит самочувствие в голове вертится лишь одна мысль, пожалуйста не сейчас, дневник ещё не в костре. Принятие смерти, отдельная тема, в другой раз.
Причин, для слабого здоровья, множество. Вредные привычки, неправильный образ жизни, низкая стрессоустойчивость, низкий iq.
Устранить не так просто. За каждым действием/привычкой стоит свой бэкграунд. И все это запуталось между собой в один единый клубок.

---

Жиза

Распыляюсь на разную деятельность. Хочу всего и сразу, успеваю наскребсти горстку новых вопросов, задач и нехватку сил.

То, к чему стремлюсь, сильно противоречит привычкам и убеждениям.

Не хватает собеседника и единомышленника. Чтобы часами общаться на кухне, или всю ночь в чате.
Раннее такие люди появлялись в жизни из мморпг, в которой было оставлено много часов и есть что вспомнить, не связанного с самой игрой.
Время идёт, и столько же времени тратить на игру нет никакого смысла, но найти занятие, которое могло бы воссоединить меня с кусочком общества, так и не вышло.
Работа конечно прекрасно объединяет, немного даже насильно заставляя улыбаться людям, с которыми нет общего ровно ничего. Иронично осознаю, что для них я точно такой же незнакомец, с которым даже будучи подшофе не о чем говорить.
Но самая большая задача в моей жизни это тематика сферы, в которую тянет. Сюрприз, противоречащая моим взглядам, принципам и привычкам.
Деятельность, которая мне "нравится" требует средний уровень навыка общения, минимум, и там не заработать денег. Но эта профессия может помочь сделать шаг к цели.
Есть ещё вариант, даже два. Но их все объединяет одно: мне не по зубам.
Где-то в глубинке души сидит ребёнок, который настаивает на попытке. И где-то из темноты разума:
- Можешь попробовать пройти к пульту управления, сладенький мой.
Так выглядит мой опыт. Ехидно, хотя нет, угорающий над тем, как забавно падаю лицом в грязь.
Что? Занизить планку ожиданий о своих способностях и учиться на ошибках?
Подождите, записываю адрес.

На днях, случилось резкое обрывание общения с хорошим знакомым.
Пожалуй, это один из самых близких по душе собеседников, которому можно написать в любое время суток, ответит почти моментально. Даже было ощущение нужности.
Слишком разные, но все равно что-то цепляло. Возможно, местами схожее мировоззрение. Набор увлечений, ну как увлечений, скорее интересующие темы.
Мне ничего не стоит чтобы вновь открыть диалог. Есть очень сильное желание написать хоть слово.
Где-то внутри себя верю в нужность и ожидание моих сообщений, просто не признаётся, пёс. Хотя ясно дал понять обратное.
Общение было настолько поверхностным, не приводило к развитию доверия, взаимопонимания и наполнености, что даже радостно от завершения этого спектакля.

---

Внутренний критик

В последнее время много критикую себя. Это не даёт развития, а тормозит. Главная поставленная задача направлена на улучшение качества чего-либо. Однако, при взвешивании, минусов всегда оказывается в разы больше. И поделать с ними что-то нельзя из-за низкого уровня навыка.
В итоге, выходит дилемма: если в этой записи столько минусов, зачем её выкладывать? "Знаю что плохо, но взгляните" не помогает. Потому что всегда хочется сказать себе: так исправь до более приемлемого вида!
В таком случае каждая запись будет испытанием и сильно буду напрягаться, ведь это хобби, не работа где требуются профессиональные навыки и высокое качество.
Подобные рассуждения обычно пишу в заметках или тетради. И сейчас критикую себя за попытку опубликовать данную запись. Даже если и правда такое не стоит к прочтению, больше мне рассказать нечего. На данный момент в моей жизни ничего не происходит кроме внутренней борьбы за приоритеты в жизни. Собственно о чем и можно было бы написать как типа серийного фильма. Но не в этот раз.
Всем добра.

---

Хочувыговориться

Который день зубная боль, считать не хочу, доходит до головы, это ощущение монотонно и длительно бьёт по нервам. К счастью если не двигаться постепенно сходит на нет. Обезболивающее не пью т. к. слабые не помогают, а сильные могут вызвать побочку вроде рвоты. В этот раз терпение нервно и тихо матерясь ушло курить в сторонку.
Хорошая новость в том, что уже через 7 часов смогу попасть к зубному. Плохая новость - всю ночь придётся не спать. Виновницей торжества и этой записи не подействующая обезболка.
(03:40, я все ещё надеюсь вздремнуть)
Накопилась усталость. За последнее время приходилось много работать, и самое тяжёлое это длительное время не высыпаться. Такой ритм вынуждает жить по графику работа и сон. На большее сил и времени нет. Выходные это либо отсыпные дни, либо дни страданий от тревоги или зубной/головной боли.
20 числа этого месяца официально увольняюсь. Буду искать что-то попроще.
Завидую белой завистью тем у кого работа мечта жизни, возможно цель или даже хобби. Так приятнее тратить свое время и силы.

---

/

Приветствую случайно зашедших.
Здесь я впервые как пользователь, большая часть моего времени ушло на похожем сайте. Данный ресурс немного сложнее в использовании, но думаю мы подружимся.

Как ваша жизнь, дела? Как часто задумываетесь о том, что 70-90%* контента этого мира вам будет недоступно за всю Вашу жизнь?
Из всех профессий, которые существуют, суждено побыть в лучшем случае в одной из них.
Не прочесть все интересующие книги, не просмотреть все сериалы и фильмы. Не изучить весь мир и то как он работает.
Зачем вам это рассказываю? Забейте, здесь будут мысли анонимного ноунейма, добро пожаловать в общем. (:



* - цифра взята из головы, чисто для уточнения мысли.